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ネットをうろうろしてたら迷子になりました。

今日は何も綴る気がなかったのだけど、なんとなく、なんとなくね。

そのなんとなくでベランダに出てタバコを吸っていたんだけど、たまたまセットリストから選ばれた曲が余りにも優しく包み込んでくれる曲だったので、このまま闇に溶けちゃいたいとかキモチワルイ事を考えちゃったりなんかして。裸になりたい気持ちになりました。裸というか無垢に。

共依存しかけている子の安否確認をするか迷う前に指が進んでた。Twitterで繋がってるだけだけど。返信が来て自分でも驚いたんだけど涙が出た。

あの子も私もちゃんと生きてる。

相変わらず身体中痣だらけでいちいち痛い。さっき、なんか今日おかしいなって思ったらそうだ薬切れてたんだった。視点が合わない。まだ1時2時かと思いきや4時半か。びっくり。

生活リズムが破茶滅茶なのでいつ寝て起きてるのか、今が何日の何時なのか、あまり把握できずに最近生きています。そういえば昨日はあの人のお誕生日だ。そういえばちゃんとおめでとうって連絡したなぁ。色んなことがいつの事なのかわからない。

悲しかった事ばかりなのに、あの時に戻りたいなぁとか、戻りたいなぁとか、戻りたいなぁとか思ってる。本当に後悔ばかりが頭を蝕んでいて、今日はすごく疲れた。

人っていうか私みたいな人間って愚かだなって思う1つの要因なんだけど、あの時ああしてたらなって、戻れもしない過去に縋り付いて何度も思い返して何度も泣いて立ち止まったままなんだよね。

まあ前向きに前向きに考えたら後ろ歩きはしてないはず。なんだけどねぇ。

先日たぶん綴ったと思うのだけど、手首に近い所がぱっくりしているのが、まあ当たり前に袖口に近いから目につく事が多くて、まじでバカか最悪なんでこんなとこ切ったんだよって1日中思っていたけれど、さっきやっとごめんねって思えて呟いておきました。

寒空の下で1番に頭をよぎったのがとある人の事で、たぶん苦しんでるんだろうな、知らないけど。もがいてるんだろうな、知らないけど。今どんな気持ちでどんな生活を送ってるんだろう。なーんて人様の心配？をしてました10分程。おかげで身体の芯まで冷えて未だに足先がキンキンです。うぅ寒い。

明日というか今日(って思うのも綴るのも恒例)こそ病院に行きます。整形外科も。

お酒に溺れてますって言うのほんとやだなぁ。

せっかくつけたまつエクが減るのが嫌だから極力泣きたくないって毎日思ってて、でも今日はあんまり泣かなくて済んだからヨシ！

日が昇ったらどんな1日になるんだろう。あの人達はどんな1日を始めるんだろう。後者は考えるべきじゃないから排除排除。