2/16
案外ブログが続いているなぁと感心？しています。気分屋なのでおそらく途中で飽きますが。と言いますか、ここでしか発散出来ない事が日々ありすぎて…
先日お説教受けた方に、好きだよ！って伝えたらお前の好きは浅いんだよと言われた事が未だにショックです。
謝りついでに今後また会ってくれるのか連絡しておきました。なんとも未練がましいですね。
男は星の数だけいるってよく聞きますが、その中でヒットする人なんて限られているじゃないですか。流石の私だって誰でも良いわけじゃありません。お説教野郎はそりゃ最初はやば！イケメンじゃん！って喋り方とか身なりとか気をつけたものですが、いざお話ししてるととても落ち着いた方で好感度爆上がりでしたが、今となっては私は2番目どころか眼中にない女に成り下がってますね。女の影が絶えないんですよね。人の事は言えないですが。だって寂しいんだもん！！！！
鬱が酷くてなかなか同じ職場で働くのが難しい状態なので、巷でいうパパ活をしていますが(前からしている)これ、キャバで働いた方が割りに合うのでは？？と思っております。
という訳で短期でよろしければと伝えてまたキャバ嬢やります。ってこの間まで派遣でキャバやってましたけどね…
風俗関係は歳下の仲良い子に全力で止められているのと私自身抜け出せなくなるだろうなって理由とたぶん死ぬなと思っているのでやりません。あ、ちなみに偏見はありません。でもTwitterとかで風俗嬢の方のツイート見るとやはり病んでいる方ばかりで、なんだか私も悲しくなります。
今日はお説教ジジイ(ジジイに成り下がった)からの返信を待ちつつ寝落ちするのを待ちつつ明日の朝返信あったらいいなぁと思いながら眠ります。返信来なくても既読さえつけてくれたら満足です。ジジイに関しては寛大なんです。
ちなみに眠剤は本日も全く効いてません。
今日はODもせず、腕を切り刻むこともなく過ごせました。でも泣きました。
昨日管理したせいでODする薬がないんですよね。出来ることなら今からブロン買いに行きたいのですが、もうお布団に入ってるしお外はどうせ寒いし…書いてたらめちゃくちゃブロン欲しくなってきた！でも明日病院ハシゴだし、パパ活しなきゃだし、大人しく床に着かなきゃですね。残念。
2/14
やっとお家に着きました。
派遣でお仕事してきたのですが、なんせ送りが遅い！上がったの3時半だぞ！！！
そういえば出勤前に元彼とグダグダLINEしてて、どうやら彼は病んでいるみたいです。私に出来ることはないからごめんねって言っておきました。ついでに頑張ってるのは良く知ってるから頑張りすぎちゃダメだよと母性も発揮しておきました。
ほぼ同業としては彼の成功というか、彼が満足する結果が出せたらなぁなんて2、３ヶ月前には思いもしなかった事を思っている最近です。不器用なんだよね、あの人。
私みたいに平気で嘘つける人間じゃないから。まあそこが良い所でもあるんだけど、職業柄あだになっている部分はあると思う。
でもひっそり応援できる精神状態になりました。
私はというと、お説教受けた人から返信が来ないのが少し、いや、だいぶ寂しいですが、今日もお仕事頑張ったので良しとします。
今日は病んでる病んでないじゃなくて純粋に眠すぎるので、もうそろそろ寝たいなぁ…さっきまで秒で寝そうだったのにお家着いた途端お目目がぱっちり。
ちょっと多めに眠剤飲むことにします。
明日はいい日になると良いなぁ。
元彼も元気に過ごしてくれると良いなぁ。
お説教魔人は早く私に返信してください。
2/14
昨晩？その前？の話。
処方薬のせいで本当はお酒飲んじゃいけなかったんだけど、飲みましたね。
しかも好きな人にお説教くらったのでメンタルズタボロです。おまけに顔から足までズタボロです。
気づいたら知らない病院にいたし、CT撮る時に外した指輪失くしたし、最悪でした。
今日も今日とて泣いていたのでとりあえず安定剤を飲みました。少しは落ち着いたかな？
好きな人にひたすら謝りのLINEをして、もしよかったらまた会ってくださいって物凄く下手に出ておきました。しばらく既読がつかなかったので、ああもう終わったなと思いきや先程既読がつきました。もちろん返信はありません。
そういえば酔ったついでに元彼のTLの投稿に謎のスタンプを送ってしまったせいで、久々に元彼から連絡が来ました。
病んどるねんで貫きましたが、そのあと、もう無理しんどい、嘘、ごめんねと送っていたようですが、既読がつく前に消しておきました。
散々な日でしたね、昨日だか一昨日は。
こうやって私の周りから人が離れていくんだなって思いました。いい歳して何やってるんだろう。
でも好きな人のお説教については、だったら私と同じ境遇で生きてみてよって思いますけどね、今は。
とりあえず今言えることは顔面と右腕と両膝が痛い。以上です。
2/10
書いてる途中で寝てた。
昨晩はまあ、配信してたのですが、色々とやらかしすぎて終わりました。人として。
そもそもODしたところか、アウトだったから大人しく横になってれば良かったのに、承認欲求が優勝して配信してたんですよね。
まつエク終わってお家帰ってくるなり、今月はもう一言も喋るなって言われるし、やっぱりここに私の居場所はない。
ODのおかげで予約してた美容室にもいけず、その後ずっとワクワクしてた予定すら蹴りたいくらいに憂鬱。
昨日は腕を切ってしまったし、沢山泣いたし、結局ODしてしまったし、ダメダメな日でしたね。
今日は気が向いたらお風呂入って準備して大好きな人に会いに行きます。なのに憂鬱ってなんなのほんと。居場所がないのが1番のストレス。早くお仕事復帰して一人暮らししないと私壊れると思う。
今夜は飲みに出ちゃうから帰る必要ないけど、母親と過ごす時間がこんなに苦痛なの初めてでどうしていいかわからない。
とりあえず妹のお受験が終わったら少しは寛大になるかしら…いや、なってくれ。
2/9
昼間はほとんど寝てたかな？覚えてないや。
7時には起きなくちゃいけないから今日は眠剤を飲んでないのだけれど、プチODをしたせいかものすごく眠たくなって、22時に寝付いて23時半に起きました。
それからはパズルしたり動画見たりして時間を潰しています。ほんとはお薬飲んで寝てしまいたいのですが、なんせ朝7時に起きるというミッションがあるので、このまま起きていようと23時半に決意したものの、流石にやる事が無くなって中身の無い(普段からだけど)ブログを書いております。
カメラロールから懐かしいお写真引っ張り出して微笑んだり涙ぐんだりしていた所存です。
いやはや本当にやる事がない。あ、強いて言うなら胃が痛い。
明日は久々にまつエクに行くので、寝坊しないように気をつけます。
今日はまあそこそこ元気でした。
寝ぼけてやった筋トレのせいで足も痛いですが、そこそこ元気です。
2/8
眠い眠い眠い！
今日はお家にいるのもなんかな〜って思ってお小遣い稼ぎにお出かけしてました。
あ、援交とかじゃないです！ちゃんと接客業です！
なんだろ、やっぱりこのお仕事が私には都合がいいのかなって改めて思ったけどとにかく眠い。
予定より2時間長く働いたせいで本気で眠い。なんでこんな眠いのかって今日まともに寝てなかった…
はやくお家帰って寝たい…
明日は大好きな人に久しぶりに会えるのに美容系全滅してるし何より寝坊しそう…
お家帰ったらお化粧落として即寝る！
今日はあまり気分が沈みませんでした。
やっぱりたまにお家から出るべきだな！
資格取る為のお勉強は辞めてしまったけど、先生に言われたように、自分を責めずにのんびり元気になれたらって思います。
ありがたいことに同じ様な境遇の子がいて、毎日連絡とってるのだけれど、依存しない様にって気をつけてはいる。メンヘラ×2の共依存なんて末路は死だと思ってるから。
まあ今日はそれなりに健やかだったって事でおしまい。たまにはそんな日もある。ちょっとだけ嬉しい。(((眠い)))
2/7
気づいたら寝落ちしてました。
昨日は情緒が不安定すぎて、でも病院に行かなければお薬切れて自律神経やられる方が怖かったので、夕方、何とか重たい身体を動かして電車に乗りました。
駅に着いて気付いたのが、人が気持ち悪い。怖い。ってなわけで眼鏡はバックに封印。
あまり目が良くはないので階段とか改札とか人とすれ違う時の距離感とかヒヤヒヤしながら何とか病院着。
うーん、何話そう。頓服代わりに常備薬飲んでます。全部自分の甘えで情けなくなって
毎日泣いてます。
話したのこれくらいかな？
頓服薬が追錠されて、常備薬も増えてしまいました。
けっこうギリギリな状態で先生とお話ししてたのですが、最後に、君は元気になれる人だからね、自分の事責めすぎないで元気になるんだよ。って言われて、大号泣。ああ、この言葉が欲しかったんだって気付きました。
確かに思ってたの、いつになったら元気になれるんだろうとか、元気になれるお薬くださいとか…
流石に自力で帰れなくなってしまったので、お仕事終わりのパパをお迎えに呼んでコンビニの隣でメソメソしながら待ってた。
パパと沢山お話ししてというかほぼ私に対する説教(笑)やっと笑えて、お家に帰りました。
お家ではお母さんに邪険に扱われて寝逃げして今に至るのです。
お外が明るくなるの怖いなぁ。
目が腫れてて開けてる事が億劫です。
