3/1
ちゃんと文字を打てるか心配してる本日です。
元お客さんとご飯に行きまして、時間を有効活用したい！と思ってその後にお仕事をぶち込みました。
って元お客さんに伝えたらまさかのお店に来てくださるという…
てか生々しいお話ですが、ご飯の段階でテキーラ6杯飲んだら諭吉あげるよと言われたらまあ飲みますよね。私そんなにお酒弱くないし。
で、お店つきまして！ありがたい事に彼の接客しかせずに(眠すぎたのともうお酒を飲みたくなかった)保証3時間の所を2時間で帰ってきました。ちゃんとタク代も貰いました。私が調べた上では7千円強だったのですが、人生初の白タクに乗ったら半額でした。
25時半には眠れたのに、てか眠剤飲んだのになぜ私は今起きているのか…謎です。
とにかく今日の病みは、ああ結局私はお金なんだって事ですね。
タバコが不味い。でも吸ってる。よくわかりませんね。
とりあえず言える事は今泣いているという事です。
追錠して明日起きれるかなぁ。流石に明日の美容室蹴ったら(今起きましたとストゼロ飲んでパキッてましたという前科がある)アウトな気がするんですよね。
なんだろな、私の事を1人間として認めて欲しいなぁって思いますね。エゴですね。
私を私として必要して欲しいなぁ。
そりゃお金くださるのは休職中の私にはありがたい事ですが、結局お金絡むのか…って良くも悪くも思ってしまいますね。
ホットミルクはあっという間に冷めてしまいました。悲しいなぁ。
今日はなんとなくpeopleかsyrupの気分なので
堕ちる所まで堕ちますね。
なんともネガティブな日記でした。
明日なんて来なければいいのに。
24歳の春は迎えたくない。これは去年も言っていたのですが、生き延びてしまいましたね。
今思う事は、死にたいとか消えたいじゃなくて、誰か殺してくださいって事です。
絶望感に浸ってやっぱり眠剤を追加して眠ります。
また気が向いたら何かしら書くでしょう。
なんせ本当に思ってる事はTwitterなんかじゃ発言できないのだから。
誰かが見てる見てない関係なく私の今を綴れる、素晴らしいですねはてな。
では明日が絶望ではない事を祈って。
2/24
時系列バラバラなら昨日のお話。
まあとりあえず先延ばしにしてた面接へ。
面接終わりに、例のCT室で失くした指輪をちょっとだけバージョンアップさせて購入！嘘ですお取り置きです。
話は変わり、どうにも人と繋がってないと気が済まない人間なようで、気持ち悪い話特に男性。やはり父親からの愛情不足なのかもしれませんね。
とりあえず現状で1番好きな人(未だ未読無視)に連絡をしてみたのですが、これ、ブロックされてるなと。
先日起きたら病院でした事件の日に一緒に飲んでたんだけど、なんとなくほんとになんとなく記憶の紐を引っ張ってみたら、まあ、好きが浅いだの、今後どうするのだの、さらにもう帰れよって言われたような気がするんですね。
思い出したら涙止まらなくなってみっともない状態で電車に乗っていたのは私です。
もうどうにでもなれと思いまして別の男性に連絡するも微妙なヒット。最終的に元彼？に縋るしかないかと思ったのですが、彼は今謎の病みで誰にも会いたくないそうです。
今週とある飲み会があるのですが、メンツ的に絶対にお持ち帰られないように気をつけます。
という気持ち悪い私のお話でした。
そういえば耐えられずしかもお薬ピッタリしか残っていなかったので、アレルギーのお薬とベンザブロックをぶち込んでおきました。
今日はパパ活です(これもキモい)が、午前中病院行けなさそうなので、時間変更していただこうと思います。
考え方にもよるかもしれないけど、自他共に認める男運のなさです。私前世で何かしたかしら…と思いましたが、現世でお仕事的に男性を傷つけてますね。ごめーんなさい。でも流石に大人なんだから自分の頭で考えてくれ。私は宗教を拓いたつもりはない。
2/23追
まだ寝てませんよ私は！
謎の病みモードに堕ちている所存です。
今思うことはみっともない事に、男性からの需要なんですよね。
私自己肯定感ゼロに近いし承認欲求の塊だから、誰かと繋がってないとダメみたいで。
たぶんこの辺は父親からの愛情不足とか関係するのかな？知りません。今現在パパと仲良しだもん。でもやっぱり10代の頃の影響って大きいのかもしれませんね。
この間、女友達に非常にめんどくさい質問なのですが、わたししんだらかなしい？って聞いてしまったんですね。当たり前に死なないでってグルチャの3人から言われました。
だからと言う訳ではないのですが、今度は男性からの需要について考えてしまいまして(女子高のせい！？)
連絡が帰ってこないとグギギってなっちゃうのです。まるでビッチ…
何に病んでるのかわからないけど、ついつい追錠とアムカしてしまいましたね。久々に脂肪を見ました。
朝が来るまできっと起きてるのでしょう。
毎晩怖いんだ。あぁまた今日が始まるんだ…。こんな毎日早く終わってしまえばいいのに。
希死念慮は消えないくせに自死は選べない中途半端な自分が憎い。私は汚い、私は情けない、私は消えない。死にたいのかはわからないところですね。
2/23
金曜日に深夜に帰ってきてからどうやらODして暴れたらしく、また親に迷惑をかけました。当の本人は、あれ？薬足りなくない？状態です。もちろん何も覚えておりません。起きたら今朝でした。
でも途中途中でTwitterでもうこれは共依存と言っても過言ではないんじゃないかというお友達にひたすら弱音を吐いていたらしく、本気で心配されていました。ごめんね。
まあとにかくお薬がないんですよ。明日は、祝日なんですよねありがた迷惑なことに。
そんなことより！美容室やら他の案件やら全部蹴ってしまいました。
全部日程変更させて頂きました。なんて恵まれているのでしょう。
今月はノルマが美容室、ネイル、とある案件×2、パパ活(言うべきじゃないな)でバッタバタです。
でもこのくらい予定詰めておけば大っ嫌いな大好きな男の事考えなくて済むかな？と思っているので良しとします(？)
もうね、かまちょかまちょが最近発動してて誰でもいいから(誰でもとは言っていない)構って欲しくて独りなのが怖くて、そんな時に頓服飲んでるのですが効いてるかはさておき…
とりあえず明日の案件の為に日中ストッキングを買いに行かなければいけません。出不精なので、目的地までのコンビニで良いかしらと思っておりますが金欠であることを念頭に置いて、ちゃんと買いに行きます。
もし眠れたとしたら朝9時には起きられますように。非常に不快な目覚ましを何分かおきにセットします。
ちなみに2時間前に飲んだ眠剤は効いてません。今日はこんな感じで。
気ままに書いてはいるけれど、絶対明日も鬱憤を晴らしに来るでしょう。
2/20
うーん、何とも言えない日でしたね。
昨晩のODでお薬がなかなか抜けなくてふにゃふにゃほとんど横になってた。
あと強いて言うならなんかよくわからん詐欺師の特定に付き合わされてけーたい肌身離さず持ってた。
何だろ、好きな人への気持ちが今日は強くて、今まで言われたこと思い出して寂しくなった。嫌がらせのようにニートじゃありません、これから働いてきますって、LINEのTLに載せるっていう…見られてなかったらただの痛い奴じゃん…
そもそも既読無視野郎なのに既読すらつかないので、追いLINEをしてみようと思ったけれど、それさえ未読だったらメンタルぶっ壊れるであろうからとりあえずは放っておこう。
元？彼は(終わったのかわからないので)不器用なりにお仕事頑張ってて謎に母性が湧いています。3億円あったらなぁ…
昨晩はODとアムカをして泣きながらタバコを吸っていました。
今日は今日こそは美容室に行かねばと思って眠剤はカット。その後お仕事だ。
今まで働いてきた環境と真逆とまでは行かないけれどそんな所の面接受かったので、まあ色々学べるといいなぁと思っています。
今日も希死念慮は消えませんでした。
タイトルは基本その日に起きた事、今日起きた事のごちゃまぜです。
2/17
相当ODしたのに起きてしまいました。
お説教ジジイは既読すらつけてくれません。
お仕事で忙しいのはわかるけど既読くらいつけてくれてもいいじゃない。
こんなに好きって伝えてるのにお前の好きは浅いんだよって直接言われた時は本気で泣きそうでした。私結構本気なのにな。先日言った通り寂しいからお説教ジジイと会うまでまあ色々あったけれど、お互い様じゃないですか。
何がメンヘラ撲滅委員会だよ。こちとら病名ついてるんだわ。それでも私の事救えるの？
いっそ今まで迷惑ばかりかけてごめんなさい、ありがとうございました。って伝えて終わりにしたら彼の事を思う時間がなくなるのでは？と思ったけれど、終わりにしたくないって感情の方が強いんだよね。どんな関係でも繋がっていたいの。24で定職つかずに今後どうするの？って、私自身が1番わかってるお説教くらったけれど好きな事には変わらないんだ。
今は既読つくの待ち。
寝付く瞬間も、起きた瞬間も、日々ダラダラ過ごしている時間も全てが嫌。希死念慮が消えなのよね、毎日。プラットホームから1歩踏み出せば終われるのかなって考えしまうから極力電車に乗りたくないし、人が怖いから、0.1ない視力で眼鏡かけずに泣きながらクリニックに行きました。久々に過呼吸を起こしてしまって、ナースさんに迷惑かけてしまいました。ごめんなさい。
今日はODも腕を切り刻む事もしてしまいました。正直反省はしてません。毎日毎日明日が怖い。生き続ける意味って何なのだろう。
